Анекдоты на тему Казино и Азарт


Анекдоты на тему Казино и Азарт, игровые автоматы, играть бесплатно, юмор

Анекдоты на тему Казино и Азарт

Один больной, перенесший недавно тяжелый инфаркт, выиграл в лотерею огромную сумму — 1000000. Никто из близких не решался ему об этом сообщить, боясь, что такая новость может его погубить.
- Давайте я объявлю ему об этом, — сказал врач. — У меня самого нелады с сердцем, и я знаю, как надо поступать в подобных случаях. Буду действовать неспеша.
Врач отправился к удачливому больному и спрашивает:
- Что бы вы сказали, если бы однажды выиграли в лотерею 1 000?
- Я бы устроил такую пирушку, которая запомнилась бы на всю жизнь.
- А если бы выиграли 10000?
- Я бы пригласил всех друзей в роскошный ресторан.
- А если бы 100000?
- Я бы принес вам и вашей жене такие подарки, о которых вы никогда не помышляли.
- Ну, а, скажем, 1000000?
- Тогда, мой друг, я тотчас же отдам вам половину.
Доктор замертво свалился на пол.

* * *

С аэродрома взлетает самолет. Командир спрашивает молодого пилота:

- Ты карты взял?

- Взял, аж две колоды!

- Идиот, опять по пачке «Беломора» полетим!

* * *

Председатель весьма уважаемого английского клуба сообщает одному из членов клуба:

- Вчера мы поймали за руку шулера.

- И вы, конечно, тотчас же исключили его из клуба?

- Нет еще. Мы потребовали, чтобы он сначала научил нас своим трюкам.

* * *

- Неправда, что все шотландцы черствые люди, — сказал старый шотландец. — Вот мы недавно с друзьями играли в покер, и один из нас вдруг схватился за сердце и упал. Больше он не поднялся. И, смею вас уверить, мы приняли это очень близко к сердцу — закончили партию стоя.

* * *

Жена — мужу:

- Ты где был?

- С другом в шахматы играл.

- А почему от тебя водкой пахнет?

- А чем от меня должно пахнуть? Шахматами?

 * * *

Сара звонит Исааку:

- Исаак, приходи ко мне — Абрам дома не ночует. Утром Сара выходит на балкон и видит: напротив Абрам в окне потягивается.

- Ты что там делаешь, Абрам?

- Не видишь, с Исааком в шахматы играю. Исаак, тебе шах! Сара оборачивается:

- Исаак, Исаак, вставай, тебе там Абрам шах поставил.

* * *

Человека судят за убийство. Судья его спрашивает:

- Подсудимый, расскажите, как было дело…

- Ну как было дело… Слюнили мы пульку. Свидетель заказал 7 бубен. Я несу пичку, и покойничек — пичку, я трефу, и покойничек — трефу…

- Ну так подсвечником его надо было, — горячо перебивает судья.

- Я так и сделал, — смиренно вздыхает подсудимый.

* * *

Человек в сберегательной кассе снимает все деньги с книжки — довольно значительную сумму. Кассир интересуется:

- Купили что-нибудь?

- Купил, еще как купил!

- Дачу?

- Нет.

- Машину?

- Нет, не машину.

- А что же? — Два туза на мизере!

* * *

Две дамы пошли на скачки. Обсуждают, на какую лошадь поставить.
- У тебя какой номер груди?
- Третий.
- А у меня — четвертый. Ставим на лошадь номер семь.
Лошадь номер семь приходит первой.
Пошли на скачки два мужика. Та же проблема.
- Ты сколько раз свою жену за ночь имеешь?
- 4.
- А я 5. Ставим на номер 9.
Первой пришла лошадь номер 2.
Мораль: не надо ля-ля.

* * *

Приходит в казино женщина, играет в рулетку. Ставит фишки на число «22″. На это число выпадает выигрыш. Она ставит все выигранные фишки опять на число «22″. На что крупье вежливо ей замечает:
- Мадам, вероятность Вашего следующего выигрыша невероятно мала — может все-таки поставите фишки и на другие числа, поверьте моему опыту!
Женщина, улыбаясь отвечает:
- Ничего, у меня своя система игры.
Выигрыш опять выпадает на число «22″. Все в изумлении! И так 10 раз подряд — казино разорено!
К этой женщине в отчаянии подходит директор разорившегося казино:
- Мадам! Мы разорены! Так расскажите, в чем состоит Ваша система?
- Все очень просто! Я приехала в Ваш город 7 числа, поселили меня в комнате под номером 7, приехала я в вагоне под номером 7.
- Ну?! — не понимая, восклицает директор.
- Что — ну? Трижды семь — двадцать два!

* * *

Казино под утро. Почти все разошлись, у дальнего стола с рулеткой скучают два крупье. Вдруг к столу подходит красивая девица.
- Хочу сыграть.
- Пожалуйста.
- Только один раз.
- Пожалуйста.
- Поставлю на номер 1000 долларов.
- Ого! Ну пожалуйста.
- Я обязательно выиграю. Я всегда выигрываю.
- Желаем успеха.
- У меня есть счастливый метод. Я буду играть без юбки и без трусиков. Вы не против?
Крупье удивляются:
- Почему против? Пожалуйста.
Девица снимает юбку, трусики:
- Пускайте шарик.
Крупье кидает шарик. Девица начинает приподниматься из-за стола:
- Ну, давай, ну давай, ну, НУ, НУ!.. НУ!!.. НУ!!!.. НУ!!!!!! Ура-а-а-а-а!!! Что я говорила!
Кидается к крупье, начинает их обнимать, целует шарик. Одурелые крупье тупо отсчитывают ей фишки, она одевается и уходит.
Один крупье говорит другому:
- М-да! Бывает же так! Кстати, что выпало?
- Дурак! А на что она хоть поставила?

* * *

- Говорят, что ты научил играть в покер свою жену?
- И не жалею об этом. Например, позавчера я выиграл у нее половину своей зарплаты.

* * *

Никогда не показывайте карточные фокусы компании, с которой вы собрались играть в покер.

* * *

Приходит ковбой в салун и видит — собака играет в покер.
- Ой, какой умный песик!
- Да не совсем, — возражает ему один из игроков. — Когда у него хорошие карты, он всегда виляет хвостом.

* * *

Основное правило покера: .45 Магнум бьет 4 туза.

* * *

Парень девушку спрашивает:
- Ты в очко играешь?
- Играю.
- А в покер?
- А это еще куда?!

* * *

Лотерея — наиболее точный способ учета количества оптимистов.

* * *

Разговаривают двое мужчин:

- Ты знаешь, я открыл безотказную систему выигрыша в преферанс.

- Это невозможно. При любой системе сегодня выиграешь, а завтра проиграешь.

- Вот именно. Поэтому я играю только через день!

* * *

Потерял, значит, мужик работу и думает, где бы деньги достать. Пошел в церковь Богу молиться и просит, чтобы Бог помог ему выиграть в лотерею. Проходит неделя, другая — ничего не происходит. Жена ругается, дети плачут, жрать нечего. Приходит мужик опять в церковь и спрашивает Бога, за что же он так на него прогневался. В этот момент разверзаются небеса и громовой голос говорит:
- Идиот, билет купи!

Внимание! Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь.
Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем.

Отец дома с приятелями играет в покер. Тут образовывается приличный банк, идет круг торговли. В этот момент к отцу подбегает четырехлетний сынишка и заглядывает в карты:

- Ой, папа а четыре туза это хорошо?

Отец сквозь зубы:
- Да! сынок…

Все сразу уходят в пас, батя гребет банчище.

Сынок:
- Жаль, папа, что у тебя их не было……

* * *

Группа людей играет в покер. Наступает такой момент в игре, когда много игроков улучшают свои руки. Естественно, банк возрастает в разы. Очередь одного молодого человека сказать своё слово.
- Господа, у меня закончились деньги, но я сейчас позвоню отцу, он привезёт. Встаёт из-за стола, уходит в другую комнату и звонит отцу.
- Папа, мы играем в покер. У меня закончились деньги. Банк очень большой, и у противников, наверняка хорошие руки, но, к счастью, у меня флэш-рояль — привези, пожалуйста, денег.
Через некоторое время приезжает отец. Молча смотрит карты сына, кладёт их обратно и также молча начинает выкладывать баксы пачками в банк. Оппоненты, видя такую картину пасуют. Отец с сыном забирают банк и удаляются.
- Папа, зачем ты испугал их такой крупной ставкой??!! Они бы еще могли увеличить банк!!!
- Сынок, я вижу ты так и не понял основных правил покера.
1) Когда ты выигрываешь, будь благородным — не раздевай оппонентов до нитки.
2)Никогда не говори вслух своих карт, даже в другой комнате. И, три бубны и две червы — это не флэш-рояль!

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

*

Можно использовать следующие HTML-теги и атрибуты: <a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <strike> <strong>